《寫給牛寶寶》誰創造了眼淚與爭執？
文/ 白映俞
要說：「妹妹，妳每天都是媽媽的天使！」這種話我可說不出口的喔。妳也知道的，常常一轉身，妹妹妳就以小惡魔的姿態飛撲而來。
我們吃飽飯後總有一段快樂的娛樂時間，看要畫畫、剪紙、還是敲敲打打各種樂器。
那天是這樣的，當媽媽我正陶醉於敲鐵琴，邊敲邊唱著：「搜咪咪，發瑞瑞，兜瑞咪發搜搜搜…」
妹妹妳好像覺得有點無趣，開始動手摧毀，亂打著琴鍵，還不斷的喊說：「我的，我的…」
媽媽這次可也不讓妳，心想：「臭小咩，玩具太多了就得意了，什麼東西都說是自己的啊！」
當下決定要硬起來了，跟妳說：「玩具是誰買的？」
而臭小咩妳還是一路重複著：「玩具是我的，是我的。」完全不理會我的提問。
媽媽於是小小的修理一下不講理的妳。
後來媽媽講給其他同事聽的時候，當然還是以「這個小孩真不懂事」這樣的口氣抱怨著，但這些阿姨們好像都很挺妳呢，有個年紀大媽媽很多歲的阿姨，以過來人的身分這麼提醒著：「小孩對維護自己玩具，有不可侵犯的特性，媽咪妳踩到妹妹的界線囉！」
另一個少不經事的阿姨甚至說：「我聽起來只覺得像是兩個小孩在搶玩具的感覺而已啊！」
當然媽媽有暗自檢討當時的反應是不是也過於“不成熟”，但妳知道這件事情中，最讓我驚訝的，是誰嗎？
還是妳，因為大概距離我修理妳幾分鐘後，妳抹掉眼淚，又走過來拉拉我的手，跟我說：「媽媽，我們一起畫畫吧？」
也許在現在的妳看起來，再找媽媽一起玩是件再自然不過的事情了，不過媽媽看到的，是妳處理一段衝突的過程，原來可以這麼平順。
我相信妳當時覺得自己說的話做的事情，好像不該換來一頓修理，甚至妳還不是很明瞭被兇了的點到底是什麼。
但畢竟妳真的看到媽媽生氣了，妳會希望情況不會再惡化下去，不要變更糟，因為對妳而言，快樂比自尊重要，或說，快樂，比什麼都重要。
衝突，就是像我們發生的事情這般，兩個人的想法不一樣，我想要好好敲鐵琴唱歌，妳可能不想玩這個，或覺得我唱得不好聽，反正我們想做的事情是不同的，是種對立的狀態，這時候“衝突”就發生了。
很久之前媽媽讀戲劇理論時，書裡頭開宗明義就明言：「衝突，是一切戲劇的根本。」
想想也是啊，如果沒有衝突，沒有這些對立的狀態，一齣戲劇就會如水的滋味般平淡，無法有躍然在舌尖上跳動著的酸甜苦辣。
衝突會帶來各種的變化，變化豐富了我們的生活；但衝突可以引發各種情緒，像是畏懼，焦慮，對抗，憎恨等等，如同妳看到的，這些情緒常常是負面的。
負面的情緒很麻煩，我想經典人物就是綠巨人浩克吧，就是偶爾會出現在我們的玉米罐頭上，看起來人很好的大隻佬；其實他渾身上下藏了許多的怒氣，每天都在提醒自己不要失控，他一旦失控，全身蓄滿了一觸即發的壓力，瞬間就會像原子彈爆發「砰…」，這時的他也只能搞破壞囉。
現在問題來了，如果“衝突”是無法避免地，重點是，我們要怎樣面對這些“衝突”帶來的負面情緒呢？
妳約莫兩歲時的某一天，和媽媽玩遊戲時我們兩個都玩的很high，忘記妳沒穿尿布，也忘記早過了該去尿尿的時間，於是一不小心就尿到地上。
後來妳的爸爸很壞，拿著洗好的褲子問妹妹妳說：「這是什麼啊？」
「褲子啊！」妹妹妳淡定地回答。
爸爸還不死心地步步逼近：「那褲子為什麼會在這裡啊？為什麼會濕濕的啊？」
妹妹妳馬上察覺了爸爸的問句帶點惡意，於是來個相應不理，轉頭用手指著牆上的圖片說：「老虎！」一整個顧左右而言他呢！
這就是“撤退”，或說“逃避”，是另一種很常用的衝突處理方式，可以是像妳一般別過頭，或像我們曾說過的“縮頭烏龜”一般，把頭縮進去殼裡，總之來個相應不理。
說實話，媽媽覺得用這一招對付惡意的衝突還挺有效的，
但妳要知道，這隻烏龜可不能是一隻有“大頭症”的烏龜啊，頭那麼大的話也不是想縮就縮得進去的，會卡住喔。
很多的大人，嗯，好吧，媽媽自己也是啦，就是有過多的自尊而產生“大頭症”，好像透過湯匙看自己的臉那種樣子，好腫好大，讓明明可以用“撤退”處理的衝突，因為按耐不住自己膨大的自尊，只好繼續僵持。
因此很多衝突是自尊導致的衝突，衝突後，就要爭個輸贏，把誰勝誰負當成最後的標準，這時真理不重要，獲勝才是最後的目標。但是常常這樣的衝突，會鬥個兩敗俱傷。
就像今天，如果不是妳很快地走過來和媽媽說：「媽媽，我們一起畫畫吧？」
媽媽可能會為了“我才不要和妹妹說話，等她道歉了我才要和她說話”這樣的堅持，而損失很多和妳玩耍的時間。
我們來說個古時候的故事吧，在沙灘上有一隻蚌正張開著它的雙殼曬太陽，冷不防鷸鳥飛過來，伸出長長的嘴想啄食蚌肉。蚌馬上合住雙殼，鷸鳥的嘴就被緊緊地夾住了。
僵持不下之際，它們就彼此放狠話。
鷸鳥對蚌說：「今天不下雨，明天不下雨，就會把妳乾死！」
蚌也不甘示弱地對鷸鳥說：「今天不放你，明天不放你，就會把你餓死！」
就在它們兩個互不相讓，誰也不放誰的時候，一個打魚的老翁走過來，一下子就把他們兩個都捉走了。
這就是「鷸蚌相爭，漁翁得利」的故事。
面對衝突，如果只是一味地爭狠鬥氣，往往造成兩敗俱傷，誰也沒有好結果。
重點是，在生活中我們面臨衝突的時候，一開始常常為了自尊，堅持到底，卻在一天後，甚至可能只是幾個小時後，媽媽就會懷疑起自己，是在跟你堅持個什麼啊？！
回想起來，媽媽堅持的理由常常是為了不能讓妳覺得：「會吵的小孩有糖吃。」
因此對於我們倆之間面對的衝突，會堅持：「我要教會妹妹做人處事的道理」，或是「我不能教出個任性，為所欲為的孩子。」這樣的想法。
畢竟對於你們這代的孩子，一出生就不會有太差的生活環境，爸爸媽媽會害怕妳把這一切都視為理所當然，怕妳只在乎個人的權利而忘記自己的義務，怕妳認為妳想要玩哪種東西，大家就都要放下手邊的事情配合妳。
問題是，妳不會照著爸爸媽媽鋪好的路走，甚至常常是天堂有路妳不走，這時我們就會產生衝突。
但媽媽慢慢明白，許多的眼淚與爭執，其實都是自己「創造」出來的，根源在於爸爸媽媽的「控制」和妳習慣性的「反控制」。
面對這樣的衝突，我們的反應除了攻擊，其實無論是逃避、妥協、適應、或是合作，都是更好的選項。
攻擊會讓人充滿情緒，沒考慮問題的本身；或者是在考慮到問題本身時，被帶出更多更多的情緒，就像吹氣球一般，越來越鼓，然後就爆炸開來，四分五裂。
就如同我們一開始的時候彼此劍拔弩張，妳說玩具是妳的，我說妳不能干擾媽媽敲鐵琴，一旦這樣的氣氛持續下去，只會越來越糟，妳也知道媽媽常常生氣了就「回不去了」。
妳來拉我的手的時候，媽媽不禁想著：「對啊，這有什麼好回不去的呢。」真的是很小的事情啊。
如果我們的衝突是來自於溝通不良，那我幹麻自己還要當個溝通不良的壞榜樣呢？
我們不一定能夠消除所有的衝突，就像爸爸和媽媽不可能從來不吵架一樣，但是我們可以努力的是，用溝通來調和彼此的差異。
我可以跟妳說：「妹妹，媽媽在彈琴，妳不可以不想聽就亂敲。」
妹妹可以跟媽媽說：「媽媽，我不想聽鐵琴，妳敲完這一首，我們就來畫畫好不好？」
這樣子就不會有鷸蚌相爭，讓坐在一旁吃西瓜的爸爸漁翁得利，獲得一次可以抱抱安慰兩個正妹的機會了。
人生如戲，想來我們以後的生活，媽媽我女兒妳不可避免地還是會面臨許多衝突，媽媽還是得聲明一下我絕對不是在跟妳搶玩具，但很謝謝妳這次讓我想到許多關於“無謂的自尊”的事情。
自尊不會比快樂重要，我也不應該為了這些堅持，想要跟妳繼續僵下去。
如果我的目的是想要教會妳更多的事情，應該也要自己搞得清楚解決事情的方法，擁有改變現狀的力量。
畢竟面對衝突，無論是合作、適應、甚至適時的逃避（一如妳的經典「老虎」），都會帶來比攻擊或彼此傷害帶來更大的正面能量。
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