《寫給牛寶寶》三歲是最大的反對黨
文/ 白映俞
「妹妹…」
「妹妹…要吃飯了，玩具趕快收好！」
投出幾句石沉大海的問句後，媽媽決定要一探究竟。
「可是我還要玩啊！」看到媽媽走過來，妳馬上防禦性地先發制人。
「喔！是堆積木啊，嗯，那也太好玩了吧！等下我們吃飽一起玩吧！」看到妳又像個“披著狼皮的小羊”一般，準備對媽媽進攻，我趕緊改變口氣。
「我們一起收玩具好不好，拿到二樓去，我們吃飽就可以一起蓋城堡了喔！」
「不要啦！媽媽妳做機器人，我蓋城堡。」果不其然，妳卸下狼皮，回歸柔順小羊貌，和媽媽牽牽手走到二樓吃飯。
呼，媽媽心裡又吐了一口長氣，心想：「三歲真是最大的反對黨」。
應該說，自從妳一歲起，腦袋裡跑出了“Ego─自我”這個東西後，反對的意識就已逐漸發芽茁壯。
以前我唸書時，還以為佛洛伊德的話是胡謅的呢！
但最近與幾個家中同樣有小朋友的同事談話裡，我們不得不一起承認，佛洛伊德是對的。
“自我”在生命最初的六或八個月便開始形成，到二或三歲時便已建立得很好。於是，即將三歲的妳，成了家中最大的反對黨。
“Ego─自我”，這個字眼到底是什麼意思呢？
簡單的說，就是妳發現自己是個獨特的身分，是個唯一的存在；
也就是說，妳發現，“自己”就是“自己”。
幾個月大的妳，到底在怎樣的契機下，知道“妳”是“妳”呢？
我猜，大概妳藉著眼睛看到行走自如的父母，聽到周遭的人說著火星文，
“自己”卻躲在自己的小宇宙，翻不了身說不出話，由此發現了“自己”與“其他人”不一樣。
我們發展出“自我”，其實是很重要的一個過程。
尤其在於“學習”的方面，妳一定是先看到“別人”可以做什麼，
例如看到爸爸媽媽會自己走路、自己吃飯、還可以說話聊天這般，
妳發覺“自己”沒有辦法做到，於是“自己”開始有動力，去學習新的事情。
除了這些基本技能的學習之外，妳一定也感知到“自己”相對於“其他人”的獨特性。
像是“媽媽”之於妳，就是跟妳玩得很開心，可以跑可以跳的“同學”類別，
如果妳打算要做什麼，妳會自然而然地邀請我一起加入，說出「媽媽，我們長大後一起學開車吧！」這種話。
ㄜ…孩子，媽媽十年前就有駕照了好嗎？
妳知道的，當然還更多。
妳知道阿公對妳的眼淚沒轍，只要哭哭啼啼地去找阿公，馬上會得到天上掉下來的禮物。
妳知道阿嬤什麼時候要去“尚青”買菜，跟著去可以吃到免費試吃麵包，因此很愛“對路”。
妳知道爸爸說的話好像都算數，扮演最後的仲裁者。
於是當妳和媽媽意見不合，妳馬上會跑去找爸爸：「爸爸，媽媽說不一樣的毛毛蟲吃不一樣的葉子，真的嗎？」
爸爸說的一句“是”，勝過媽媽比手畫腳地講到口乾舌燥。
那天從幼幼班回家後，妳很高興地雙手比出“讚”的姿勢，喊著：「我最棒，我好棒。」
可愛的模樣讓媽媽也學著妳叫道：「我最棒，我好棒。」
妳知道嗎？這也是老師們希望小朋友能喜歡自己，有自信心，進而培養出“自我”中很重要的方法。
那妳知道為什麼媽媽常常做出奇怪的動作，一下當紅鶴，一下當小毛驢，要妳跟著做嗎？
一開始，妳會笑笑地說：「可是我不會…」，於是連嘗試都不肯。
但媽媽鐵定會繼續鼓勵妳：「可以的，“妳”可以的…」因為這樣，妳才會試著跳出妳的舒適圈。
在媽媽「一試再試做不成，再試一下」的加油歌聲中，挑戰更多的身體活動。
因為媽媽知道，小孩子的自我，真的在兩三歲就發展得很強烈了。
當妹妹認知到“我”和“你”，妳就會開始會為了維護“自己”而戰。
甚至，為了保護自我感覺，妳會“自我設限”，畫一個舒適圈站在裡面，不打算接受更多的挑戰。
每個人都喜歡“我好棒”這樣的自我評價，但“我好棒”之後呢？
我們為了“自我感覺良好”，為了維護自己“這麼棒”的自我評價，妳會不希望任何人挑戰這樣的認知。
於是，妳會拒絕妳沒有想到要做的事情，甚至很多時候，妳說的“不”，就真的只是“不”，純粹的為反對而反對。
其實，妳記不記得，幾個月前，我們家吃飯是這個樣子的：
「妹妹，吃飯！」
「不要，我不要吃飯！」
「哪有人不吃飯，都要吃飯的啊！」
「我不要！」
到底是在不要什麼啊，媽媽真是搖頭。
好說歹說終於讓妳來吃飯之後，又是另一場戰爭開始。
媽媽餵妳的時候，妳吃得意興闌珊，倒是很喜歡一邊吃飯一邊貼貼紙，嘴巴偶爾偶爾才應付著動幾下，整副心思都放在貼紙上。
阿嬤吃飽後看妳吃得如此散漫，總是受不了地把碗拿過去，擺開架式準備對付不專心的孩子。
妳一看苗頭不對，總是「哇！」的一聲就開砲了。
而阿嬤也不是省油的燈，提槍反擊：「妳吃飯吃這麼慢還敢哭，有人吃飯還在玩貼紙的嗎？」同時清空桌面。
「……嗚嗚嗚……」阿嬤接著把碗和湯匙擺在妳的面前，說：「不要哭，吃飯就專心吃飯，自己吃。」
妳眼看哀兵政策失效，頓了幾秒考慮一下情勢，搜尋著可用的救兵。
看到阿公、爸爸、和媽媽等人選全都低頭吃飯，當作視而不見。
霎時妳的“自我”決定靠自己殺出重圍，奮戰到底，於是妳開始敲打著桌子，對阿嬤叫喊著：「我‧不‧要‧吃！」
「小孩子有這樣的嗎？」阿嬤越來越怒，聲音像機關槍噠噠噠般落下，而妹妹妳不甘示弱的拿出大絕。
「嘔…」一聲，把剛剛吃進去的東西全都吐了出來。
……
這時爸媽也只得站起來清理兒童椅的桌面。
而妳，抽抽噎噎地換好衣服後，好像也換了一個人，默默地，不再有什麼意見地，把飯吃完。
「這個臭咩…」後來爸爸媽媽聊到這樣的晚餐，總是如此開頭著的。
不過也因為妳的這些反應，讓爸爸媽媽了解到，“喝斥”和“責罵”，這些我們以為處理事情最快的方法，往往卻是最遙遠的路。
因為此時此刻的妳，是個正在發展“自我”意識的個體。
妳已絕非是聽話的小狗了，妳越來越反抗“違反自我意識”的各種事情，
於是吃飯這樣的紛爭，演變成的就是“兩個自我”(妳和阿嬤的自我) 之間的對抗。
因此爸爸媽媽開始會用不同的說法，避免挑戰妳的自我意識，別讓妹妹妳想到的是：「可是我想要…怎樣怎樣…」。
而是跟妳說：「也可以這樣喔！」或是「還可以這樣喔！」，去挑起妳的興趣。
讓妳自己也開始想到：「哇！我也想這樣！」避免妳又激發出那些固執的，甚至是討人厭的“自我”。
當然，媽媽不是說“自我”不重要。
相反地，我覺得“自我”很重要，覺得“自我感覺良好”更重要。
現實的生活裡，如果自我感覺不夠良好，妳就不會喜歡自己；不喜歡自己的人，就很難是個快樂的人。
但是，很多人無法接受別人的批評，因為這些批評，都像是對她“自我”的攻擊。
長大以後你要記住一件事情，在決定要與人爭吵之前，要先想想看，妳是為了妳的“自我”而吵，還是真的妳覺得有道理？
就像是吃飯這件事好了，如果妳換完衣服後，即使還流著鼻涕，還是會乖乖地吃飯，那為什麼一開始會和阿嬤劍拔弩張地開戰呢？
妳就是為了妳的“自我”而戰。
就算妳承認“我應該要吃飯”才是有道理的，但是妳不想“那時候”被“逼著吃飯”，妳就決定要反擊。
當“自我”被激發出來的時候，妳所關心的不是“對”或“錯”，而是“勝”或“負”。
這種拚輸贏的心態，可能會導致毀滅性的下場，甚至危及到自己的生存。
其實是相當危險的，而這種心態，大概是人的通病。
如果動物也有“自我”，那牠們的“自我”應該比較低，所以會考慮到自己的生存。
好比說，獅子在大草原上獵食，其實失敗率是很高的。
假如獅子要捉水牛的時候，水牛為了反擊而用力地撞獅子，
獅子會不會心想：「我是萬獸之王─獅子ㄟ，我怎麼可以輸給水牛？」
而硬要衝到底？
不會，獅子會放手。
獅子考慮的是自己的生存，不會是自己的“自我”。
會為了“自我”而挑起戰爭的，甚至賠上自己生命的，就是人類。
媽媽希望妳記住，“自我─ego”的存在，是要來協助你的生存，而不是威脅你的生存。
講一句文言文吧，你可能現在不會懂，長大你就懂了。
這叫做「識時務者為俊傑」！
再講白話一點就是，啊妳就知道肚子餓要吃飯，那就乖乖吃飯不就好了。
不吃飯會被罵，肚子還會很餓，那多不划算啊！
不過看著妳的“自我”逐漸茁壯，確實也替媽媽上了一課。
至少媽媽偷偷反省自己，也還是常常拿無謂的自我意識，用“拚輸贏”的心態在處理事情呢？（淚奔…）
至於媽媽要省思的下一個課題，就是要怎麼幫忙你，才可以形成一個適度的“自我”發展，卻不至於無限放大呢？
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